Андрей Кайдалов - Байки ветеринара • Форум о хорьках

Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ   RSS форума о хорьках  RSS

Список форумов » Форум о хорьках » Беседка




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 


Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Андрей Кайдалов - Байки ветеринара
 Сообщение Добавлено: Вт ноя 23, 2010 10:25 pm 
Не в сети
Site Admin
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 03, 2009 8:21 pm
Сообщения: 1393
Откуда: Санкт-Петербург
Кол-во хорьков: 2
Вспомнил старые байки от Андрея Владимировича Кайдалова, известного специалиста по хорькам В С-Петербурге.

Об электричестве
Сегодня в клинике с утра отключили свет: в здании какие-то работы по замене проводки ведут.
Ну вот, сидим мы с врачами дежурной смены, как некрасовские крестьяне: чаю не попить (чайники-кулеры ж – электрические), супчику-сосисок не сварить (газу-то в клинике нет), свечку зажгли (ладно-ладно, не ректальную!), байки травим.
И что-то мне, по случаю, вспомнилась довольно давняя история про кастрацию кота.
А было это примерно так. Мы с бывшей женой – тоже ветврачом – поехали кота кастрировать где-то в новостройках. Зима, кажется, была поздняя (или ранняя весна – кто теперь помнит?). В общем, как всегда в Питере: лед+грязь+ветер. А дом, в котором кошачьи хозяева живут – то ли 14, то ли 16 этажей. Поднимаемся на последний этаж, заходим. А жена всю дорогу меня убеждала: кастрацию делать надо только под наркозом. Убедила. Дали наркоз коту, через положенное время начали процедуру. И аккурат в тот момент, когда я мошонку разрезал и лигатурную нитку на один семенной канатик наложил, свет в доме погас. А на улице – темно уж. А свечей в доме нет!
Хозяин решил электрощит в подъезде проверить, побежал на первый этаж. Возвращается, весь в мыле, язык – на плече: лифт-то не работает, а этаж – последний! Нет, говорит, света во всем доме!
Ладно, моя жена зажигалку достала… А я в это время на ощупь вторую лигатуру приладил. Да, видно, слабо затянул: когда яйца коту отрезал, из одной культи кровить начало. Не сильно, если б без наркоза – быстро бы остановилось. А тут ведь болевого спазма сосудов нет. Культя, как на зло, уже в тазовую полость из пальцев моих выскользнула. Ищи-свищи ее теперь! Препаратов кровоостанавливающих, которые с собой взяли – не найти в темноте (поди, разбери при свете подыхающей зажигалки надпись мелкими буквами на ампуле!). Попросил хозяев льда принести. А они говорят, что только что холодильник разморозили, нет в нем льда. За окно сунулись, с узенького подоконника снега набрали – мало!
Они – уже вдвоем – бегом вниз, за снегом. Возвращаются вообще чуть живые. Но снега принесли. Остановили кровотечение, отдышались хозяева – а тут и свет дали…
С котом-то все нормально, а мы… Я в темноте по пальцу себе скальпелем заехал, жена все руки обожгла (зажигалка ж не приспособлена для освещения, нагревается быстро!), хозяин – за сердце держится, хозяйка – за колено (пока снег собирала – поскользнулась и ногу разбила). В общем, кр-р-р-расота!

О национальном самосознании
В ветеринарной академии:
На прием к врачу пришел мужчина, как сейчас говорят, "кавказской национальности" - кажется, азербайджанец. Говорит, естественно, с сильным акцентом. На поводке у него - пекинес. Жарко (лето в разгаре). Дежурного доктора нет, а я прохожу мимо.
"Слюшай, дорогой, можно собачке вода дать?"
Пожалуйста, - отвечаю, - вот миска стоит.
Он набирает воды, ставит миску перед собакой. Пекинес смотрит на миску, смотрит на меня, потом - на хозяина... Не пьет.
Хозяин: "Слюшай, пей, да?"
Пекинес отворачивается и смотрит на меня.
Хозяин: "Пей, слюшай! Хатэл - пей!"
Собака не пьет.
Хозяин (возбужденно): "Э, пей! Э, чурка нерусский, пей!"…..

Об аномалиях таза
Довольно уже давно приятельствовали мы с одной из студенток нашей еет. Академии: жили мы по-соседству, вместе с собаками прогуливались, в гости друг к другу захаживали… Была у нее на редкость красивая догиня.
Однажды решила оная студентка (тогда уж, кажется, четвертого курса) повязать собаку: собака красивая, почему бы не завести щенков?
Ну, в общем, по прошествии некоторого времени роды у догини начались. И попросила хозяйка поприсутствовать на них – для моральной поддержки. Роды – штука не всегда быстрая, а у меня тот день здорово занят был, поэтому после первого щенка, появившегося на свет, я оставил хозяйку с собакой наедине, пообещав вернуться примерно через 2 часа, когда освобожусь.
Возвращаюсь. В дверях встречает хозяйка: вся зареванная, возбужденная… Вижу – собака тоже меня встречать бежит. А хозяйка – как вдруг заорет на нее! «Пошла вон! Уродина!» Ну, и пр.
- Что случилось? – спрашиваю.
-Да вот, представляешь! У этой уродицы таз неправильный! Такой щенок родился отличный, а у нее в малом тазу какая-то косточка торчит острая, так об нее щенка вдоль разрезало!
Спрашиваю, куда этого щенка дели – показывает на ведро.
Пошел посмотреть.
Есть такая патология развития плода – «шистозома рефлексум» – когда из-за сбоя деления клеток плод как бы выворачивается: кожа – внутри, а внутренности – снаружи. Конечно, такое уродство плода с жизнью несовместимо. Вот такая вот штука в ведре и лежала.
И таз у собаки – правильный!
И ведь изучала уже хозяйка акушерство!

О гермафродитизме
Лет сколько-то назад веду прием на кафедре клинической диагностики. В коридоре стоит, робко так, мужчина лет тридцати с небольшим, пропускает всех вперед, ждет чего-то. Я раз мимо него, второй... Наконец спрашиваю: "Что у вас случилось?"
"Щенок у меня, доктор. Мы с женой никогда собак не держали, вот - решили завести"
"Ну, ясно. И что случилось со щенком?"
"Ну, это... Мы ж не знали, чем собак кормят... Думали, можно кости давать. Накормили - а у него эти кости через день выходить начали, из попы... Он плакал, а когда последняя косточка вышла - из попы что-то красное вылезло, и подкравливает... Мы испугались - и в ветеринарную клинику побежали."
"И что в клинике?"
"Там доктор посмотрел и сказал, что это - геморрой. Нужно клизмочки делать с растительным маслом и внутрь масло давать. А мы два дня делали - лучше не становится, только кровь перестала капать. Мы снова в клинику - а там смена другая. Врач посмотрел щенка - и говорит: он же у вас гермафродит, батенька! А это у него - половые губы режутся. Нужна операция - удалять их будем."

Я чуть не рассмеялся, а мужчина продолжает:
"Ну вот, сделали операцию, мы щенка забираем домой, а в клинику на процедуры ходим. И вот через несколько дней я спрашиваю доктора о том, что щенку прививку сделать, наверное, надо. Вот только какую вакцину? Доктор и говорит: ни в коем случае! Гермафродиты от вакцинации умирают!
Андрей Владимирович, скажите, что нам делать?"

Я уже дальше не могу слушать, спрашиваю: а щенок-то где?
"Здесь"- говорит, и достает из сумки спортивной такой примерно трехмесячного боксера. Симпатичный такой песик... А задница зашита тесьмой (!) да еще кисетным швом (кто понимает, о чем я). Тесьма на бантик завязана...
"Блин, - говорю,- а как же он в туалет-то ходит?"
"А доктор сказал, когда проситься будет - развязывать, а после - опять завязывать."

Я, естественно, тесьму удалил. А хозяин спрашивает: как же с вакцинацией? Ведь без прививки - заболеет, а с прививкой гермафродиты не выживают...
Ну, взвинтило меня, тычу пальцем щенку в мошонку: что это, по-вашему?
"Вроде яички"- говорит.
"Тогда скажите: если яйца ТАКИЕ, почему половые губы только режутся? Почему - после костей съеденных? И почему из задницы?"

...Короче, через неделю привили мы щенка, потом ревакцинировали... Последний раз пес ко мне приезжал уже семи- или восьмилетним, щенков наплодил изрядно к тому времени, а Дима - хозяин его - так у меня в записной книжке и значится: "ГЕРМАФРОДИТ".

Размер имеет значение
Лечил когда-то той-терьера. Уж не помню, как его по родословной звали -что-то грандиозное, как обычно у махоньких собак, кличка больше скотинки, - а дома Генрихом звали. Болел он трудно, какой-то дрянью типа чумы. А лечить было - одно «удовольствие»: все препараты приходилось гомеопатическими дозами вводить. Ну, как бы то ни было, на поправку он пошел. И мы с его хозяйкой Наташей разговорились как-то. А она маленького росточка, такая "карманная". Спрашиваю: Генрих спит вместе с Вами? "Нет,- говорит,- он в тапочке у меня спит".
Отсмеялся я, спрашиваю: "а если встаете с кровати, не наступаете на него?"
"Раньше было,- отвечает,- но он умненький, теперь услышит, что я ворочаюсь - и под кровать!"
Представил картинку, посмеялся,- а она мне: "Вы смеетесь, а у меня подруга взяла щенка Генрихова, он совсем маленький был... А у нее еще дог взрослый. Они как-то на прогулку вышли..."
"Дог на маленького наступил?"- спрашиваю.
"Нет. Дог у столба лапу задрал, а малышу интересно стало. Он подошел посмотреть, что происходит, - попал под струю и захлебнулся."

Воистину, многие знания - во многие печали!

Об особенностях кошачьих болезней
Рассказывала приятельница-ветеринарный врач:
"Как-то вечером звонят мои постоянные клиенты, звонят в панике: что-то с котом происходит жуткое, очень похоже на столбняк. Зовут срочно к ним приехать. Ну, быстро собираю сумку, хватаю с собой пару книжек и - в машину. Пока еду к ним - лихорадочно вспоминаю, как надо поступать при столбняке. Листаю одной рукой книжки, ищу специфику болезни у кошек...
Приехала, звоню в квартиру... Звонок не работает: хозяева, похоже, тоже почитать что-то успели (при столбняке любой шум может вызвать приступ). Скребусь в дверь. Открывают. Свет везде выключен (точно, начитались!), разговаривают шепотом...
Проходим в комнату. Посередине, на ковре, стоит кот. Поза, действительно, скованная, НО! Головой крутит, хвостом машет... Не вяжется все это со столбняком! Подхожу ближе - блин! Он когти об ковер точил, когти и зацепились. На всех четырех лапах. Ему и не пошевелиться!
Такая вот "специфика столбняка у кошек"!

Об армейской логике
Когда в армии был, работал ветврачом на подсобке. У нас же любят всякую несуразицу: Средняя Азия, пустыня – самое то место, чтобы свиней держать. А зам.командира части по тылу, как всегда – майор-украинец. Ну, вернулся он как-то из очередного отпуска своего, и – ко мне на подсобку.
»Видел я, - говорит,- что свиней на Украине травой кормят. Надо и нам опыт перенимать!»
- Так здесь же травы нет, товарищ майор! Здесь одна колючка растет!
»Значит, ею и кормить будете! И еще суданку посеем, тоже хорошо!»
Ну, понятно, свинки такому предложению очень «обрадовались», а уж мы-то как! Короче, через некое время приезжает он проверить, как приказ исполняется. Выхожу, докладываю: личный состав занимается по расписанию, потерь нет, все ОК!
»А почему у свиней травы нет в загонах?»- начинает он кипятиться.
- Так не растет, говорю, трава здесь! А над хлопковым полем, которое от нас недалеко, сегодня пол-дня «кукурузник» летал, дефолиацию хлопка проводил. А ветром эту химию на нашу суданку отнесло, так я и запретил ее скармливать: вдруг всех свиней перетравим!
»А почему он над нашим полем летал? И почему вы его не ОТОГНАЛИ?»
- Так как же, тов. Майор, его отгонишь? Он же – самолет!
»А нужно было взять, вон, хоть простыню, бегать и размахивать ею: это, мол, наше поле!»

Нет, блин, все-таки армейская логика – это не мое!

О рыбалке
Пошли мы как-то давно с приятелем рыбу ловить в Озерках – он там живет рядом. Взяли каждый по спиннингу, и – на соседнее озеро. Там тогда народу немного было: город еще к Озеркам не приблизился, как сейчас. А рядом с этим озерцом – только заводик маленький, домики частные да вот еще базу подводного плавания построили, к Олимпиаде-80.
Ну вот, пришли мы. Разошлись на несколько метров, чтоб друг другу не мешать, бросаем железки…
Вдруг, вижу – у Лешки спиннинг дугой, катушка трещит во всю, леска из стороны в сторону гуляет! Ни фига себе, думаю, щука! А он напрягся весь – упустить-то не хочется! Тащит… Рыболовы местные сбегаться уже начали – никто не думал, что такие монстры в озере водятся!
Короче – картина: в трех метрах от берега поднимается из воды тетка в зеленом гидрокостюме, с аквалангом, а в руках – планшет с маршрутом. В заднице у нее висит Лехина блесна, а она физиономию свою от карты подняла, видит – не туда приплыла, - и назад в воду полезла! Мужики на берегу со смеху попадали, Лешка кричит: «Отдай блесну, дура! Блесна серебряная!». А она – как танк, прет в озеро…
Пропала у Лехи блесна! Зато даже сейчас, бывает, вспоминаем, как он русалку выловил. Зеленую такую… Бр-р!!!

О лосях
Некая моя знакомая жила в Выборге, а училась в Питере в ВУЗе. Снимала квартиру, а на выходные ездила домой в Выборг.
Однажды приходит на кафедру, взвинченная вся. Ехала, говорит, в Питер, зима, темно еще. У самого шоссе лось стоит. Проезжала мимо – а он, гад, прыгнул! Через машину перемахнул, но крыло помял, форточку разбил и лючок бензобака оторвал. Ладно, вроде – обошлось. А на въезде в город гаишник останавливает. Вы, говорит, человека сбили: вон, волосы седые на крыле! И кровь! Еле доказала, что лось это был, отпустил. Вот и говорю: не лось он, а козел! Машину помял, с гаишником объясняться пришлось, и на занятия опоздала! Козел! Сам-то живой, в лес ускакал!

О медицине
Году так в 92 попал я в больницу – в Урицке, в челюстно-лицевую хирургию. Ну, да не суть!
Сделали мне требовавшуюся операцию, хожу два раза в день на перевязки-процедуры. А лечащий врач моя, очень милая молодая женщина, из истории болезни выяснила, что преподаю в Ветеринарной академии, ну и разговорились мы с ней. Вот она мне как-то и рассказала… За что купил – за то и продаю…

»У нас на соседнем отделении врач работает. Пришла она вчера к нашим хирургам, и просит: вы мне можете, мол, с панарицием помочь? На своем отделении, вроде, боязно, а у вас – как-то легче психологически. Только боль я плохо переношу, вы уж под общим наркозом сделайте, по-свойски!
-Ладно, приходи после работы, - все сделаем! – говорят.
Пришла эта самая – пусть будет Марья Ивановна – вечером, положили ее на стол, стали по вене наркоз давать. «Забрало» уж ее, вроде, видят – отекать начала. Аллергия? Ну, подключили капельницу – глюкозу с физраствором, и санитару говорят: отвези ее в реанимацию, пусть оклемается! Санитар ее на каталке в лифт покатил, пока там двери открывал-закрывал, пока на другой этаж доехали… В общем, отпускать ее наркоз начал, и на выезде из лифта повернулась Марь Ивановна на бок. Да с каталки – на кафельный пол!
Итог: сотрясение мозга, перелом ключицы, а панариций – жив и здоров!
Великая сила в лечении «по блату»!»

Про Новый Год.
Работал я в Архангельской Области в совхозе. Поселили меня, как молодого специалиста, к древней бабульке Ульяне Макаровне в избу. Деревня глухая, никакого тебе водопровода-газа в помине нет. Баня – и удовольствие, и праздник…
Вот, аккурат 31 декабря Макаровна мне и говорит: нельзя в новый год немывшись идти, ты, милок, воды натаскай из проруби, а я баньку истоплю! А баня у нее знатная, не какая-нибудь общественная, хоть vip-класса.
Натаскал я воды, ушел на ферму коровушек проверить последний раз в этом году… Все, вроде, нормально, можно и в баньку!
Пришел домой часов в девять вечера, Макаровна уж помыться успела, чай в избе пьет сидит. Я – прямиком в баню. КАЙФ! Помылся, покурил, попарился, в прорубь плюхнулся, снова попарился, намылился опять…
В дверь стучат: «Доктор, на ферме корова растелиться не может!» А больше ветврачей на сорок км вокруг нет. Ну, быстренько оделся – прям намыленный – и на ферму бегом, 1,5 км.
Первотелка, пат.роды: запрокидывание головы плода на спину… Вот, блин, свезло!
Короче, Новый год встретил я глубоко в *****…
Куда там инженер Щукин!

О породах собак
Еду как-то со своим доберманом в маршрутке. Двое парней лет семнадцати, сидящие напртив, всю дорогу внимательно глядя на собаку, громко спрашивают: а это у вас дог или ротвейлер?
Не успеваю ничего сказать, как сидящая впереди женщина в дорогой шубе отвечает: «Вы что, мальчики, не видите? Это – немецкая овчарка!»........
Вот я и думаю: может, я не прав, считая его доберманом?

О любопытстве
Вспомнился давний и, в общем-то, идиотский случай.
Это был период, когда я работал в Институте гематологии и трансфузиологии. А зам.директора по АХЧ, как было принято в те времена, был отставным майором (со всеми вытекающими). Верил он только самому себе, и привык все проверять.
Ну, так вот. Однажды в клинику института привезли заказанные главврачом гинекологические кресла (в обиходе почему-то именуемые "катюшами"). Ну, собрали мужики из ремонтной бригады эти самые "катюши", а зам.директора по АХЧ пришел проверить: все ли правильно собрали. А, поскольку мужики уже ушли, а главврач - тоже собрался уходить (оборудование-то он принял!) - оказался зам.директора "один на один" с "катюшами"...
И решил он, видимо, проверить: удобно ли женщинам на этой самой "катюше" располагаться. Вскарабкался, ноги угнездил на упоры... И тут я в дверь заглянул. А, надо сказать, зам.директора наш страдал ишиасом. Ну, испугался, видимо, что застанут его в такой необычной позиции - на гинекологическом кресле - и приступ с ним случился...
Больше часа, помнится, вытаскивали беднягу из "катюши", а весил он кг под 120... Короче, весь институт долго смеялся! Можно сказать, "огласки не было"...

О темноте
Несколько лет назад у нас в Ветеринарной академии был профессор… Скажем, Цигнусов, его фамилия была. Роста он был невысокого, лысоват – а потому ходил всегда в помещении в высоком колпаке медицинском, а на улице в прохладную погоду – в шапке-ушанке, кажется – ондатровой. Ну, не важно. Человек он был хороший. Так вот… Как-то мы с приятелем засиделись допоздна у нас на кафедре, собрались по домам пойти – а приятель и говорит: «Ты пока кафедру закрывай, а я на хирургию в туалет загляну». Пока я с замками возился, вижу – идет он с кафедры хирургии, и ржет – другим словом не назвать. Спрашиваю, что случилось. «Да, понимаешь, в сортире кто-то лампочку разбил – темно, ни фига не видно. Ну, думаю, и ладно – ощупью не промахнусь! Нащупал дверь кабинки, открыл, расстегнул штаны и потихоньку – вперед. Чувствую – ты ж понимаешь, чем – что-то пушистое и теплое… Спрашиваю, кто здесь – тишина. Охоту пописать – как отшибло. Вышел из сортира, решил посмотреть: кто это там. Стал в холле у входа на кафедру – профессор идет. Грустный какой-то… Шапку свою меховую в руке держит… Вот я и думаю: это что, я на него в буквальном смысле *** положил?»

Об анализах
Как-то рассказывала коллега, которая в другой ветеринарной клинике терапевтом работала.
"У нас, ты же помнишь, лаборатория на втором этаже находится. А врач-лаборант - хромает сильно. А приходит он на работу через час-полтора после открытия клиники. Ну, мы ему анализы утренние в холодильнике на первом этаже оставляем - он и забирает по пути. Так вот... Приходит он как-то, спрашивает - не оставляли каких-нибудь анализов с утра. Да, говорим, там в холодильнике моча стоит. Проходит минут 10, он возвращается. Нет там, говорит, мочи. Может, наверх отнесли? Ну, может. Еще через некоторое время - снова вернулся. Уже злой. "Нет там ничего!" Пошли мы к администратору выяснять. Тот и говорит: "Там в холодильнике стоит 3-х литровая банка. Это - анализ мочи лошади. А хозяева банку закатали, чтоб не пролить."
Представляешь, а лаборант думал - это сок яблочный! И этикетка на банке соответствующая была... Но самое забавное было, когда он открыть банку пытался - в клинике открывашки не нашлось, пришлось ножом две дырки пробивать!"
А вообще - в чем только не приносят анализы! У нас на кафедре была целая коллекция хрустальных рюмок, всяческих баночек, и даже термос как-то принесли с теплой мочой...

О половой охоте
Давно еще, до перестройки, в ветеринарный институт (еще не академию) привезли лошадь, заболевшую столбняком. Болезнь эта страшная, лечить толком тогда ее не умели, доз противостолбнячной сыворотки для лошадей толком никто не знал… Но с этой кобылой как-то удачно вышло – лечил ее, кажется, Александр Николаевич Ефимов, и лечение успешно шло. Ну, значит, поправляется понемногу кобылка, в стационаре стоит. Все знают, что шуметь-кричать рядом с нею нельзя – может все-таки приступ случиться. При приступе все мышцы напрягаются, челюсти сводит, зубы от этой судороги дробятся… А занятия со студентами – своим чередом идут, и в стационар с других кафедр иногда на занятия группа-другая вместе с преподавателями приходят.
Вот однажды и с кафедры терапии пришли, во главе с профессором. А, надо сказать, кроме столбнячной кобылки там еще телята, коровы были… Ну вот, профессор студентов к телятам подвел, что-то рассказывает, а врач-ординатор тем временем лошади готовится очередную инъекцию делать. Кто-то из студентов и спрашивает у профессора: а что с лошадью-то?
Профессор: «А вы не видите? Она – в половой охоте: вон, петлей «мигает» (в смысле – половые губы сжимает-разжимает) – жеребца хочет!»
Ординатор (громко и внятно): «Да, так жеребца хочет, что аж челюсти свело!»

О рентгенодиагностике
Был у нас в ветеринарном институте некий доцент на одной из хирургических кафедр. Много историй всяческих, с ним приключившихся, до сих пор можно услышать…

Однажды сидим мы в лаборантской, чай пьем. Заходит работавший тогда в институте А.Н.Ефимов: «Я рентгенограмму у вас повешу просушить? У лошади нижнюю челюсть перед операцией снял».

Вешает снимок, а в это время дверь открывается и входит тот самый доцент: «Привет, Саша! Что, снимок сушишь?» Рассматривает какое-то время рентгенограмму. «Так я ж эту собаку помню! Перелом бедра?» Взгляд Ефимова мне описать, наверное, не удастся…

Штрихи к портрету
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:

«Да, я к Вам примерно через час приеду…

Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»

В разговоре наступает длинная пауза.

«…Коса – это прическа такая!»

_________________
Хорек должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей всех вместе взятых!!!


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср ноя 24, 2010 10:55 am 
Не в сети
Консультант
Консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 11:32 am
Сообщения: 561
Откуда: Саратов 51.540908;46.043464
Кол-во хорьков: 2
Супер! :Yahoo!:
Очень интересно!

_________________
У нас две девчушки: Луша - 4 года и Нюша - 2 года.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср ноя 24, 2010 12:52 pm 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 14, 2010 11:42 am
Сообщения: 221
Откуда: Москва
Зачиталась!Супер! :cool:

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Андрей Кайдалов - Байки ветеринара
 Сообщение Добавлено: Пт янв 14, 2011 2:38 pm 
Не в сети
Частый гость
Частый гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт авг 19, 2010 5:26 pm
Сообщения: 45
Откуда: Сочи
Очень интересные истории и случаи! Даже про работу забыла... :ooops:

_________________
Мы в ответе за тех, кого приручили!


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Список форумов » Форум о хорьках » Беседка


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  



cron
Домашний хорек - информация по содержанию на сайте Дом замечательных хорьков

Санкт-Петербург 2009-2015